IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

16 страниц V  « < 14 15 16  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты!
umnik
сообщение 12.11.2009, 15:29
Сообщение #226


2 курс
**

Группа: Солдатики

Сообщений: 304
Регистрация: 3.4.2009
Из: Сургут
Пользователь №: 7219
Пол: Мужской
Имя: Иван
Сем. положение: без пары



верх упорства набирать неверный пароль пока компьютер не согласится
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ковальский
сообщение 27.11.2009, 10:40
Сообщение #227


1 курс
*

Группа: Кадеты

Сообщений: 147
Регистрация: 8.9.2009
Пользователь №: 7885
Пол: Мужской
Сем. положение: не скажу



Объявление в газете:
"Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц"
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Gella
сообщение 7.3.2010, 0:41
Сообщение #228


1 курс
*

Группа: Кадеты

Сообщений: 7
Регистрация: 3.4.2008
Пользователь №: 4901
Пол: Женский
Сем. положение: есть пара



По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Steam
сообщение 9.6.2012, 13:13
Сообщение #229


1 курс
*

Группа: Кадеты

Сообщений: 4
Регистрация: 9.6.2012
Пользователь №: 8901
Пол: Не скажу
Сем. положение: есть пара



Мужик говорит другу:- Слышь, а чё твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
olga7158
сообщение 19.6.2012, 0:34
Сообщение #230


1 курс
*

Группа: Кадеты

Сообщений: 2
Регистрация: 19.6.2012
Пользователь №: 8905
Пол: Женский
Имя: Ольга
Сем. положение: есть пара



Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
______________

Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?
модели кораблей

- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
______________

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.

Сообщение отредактировал olga7158 - 5.7.2012, 3:21
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
olga7158
сообщение 7.7.2012, 3:19
Сообщение #231


1 курс
*

Группа: Кадеты

Сообщений: 2
Регистрация: 19.6.2012
Пользователь №: 8905
Пол: Женский
Имя: Ольга
Сем. положение: есть пара



- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, -говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.
=============

Идут два парня навстречу идут две блондинки.
- давай спросим как их зовут! - говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой
- не говори им!
- хорошо, Ксюш!
- БЛИН, Ира!
==========

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
zly4ka0000
сообщение 14.9.2012, 13:28
Сообщение #232


1 курс
*

Группа: Кадеты

Сообщений: 2
Регистрация: 14.9.2012
Пользователь №: 8951
Пол: Женский
Имя: юлия
Сем. положение: не скажу



Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!

На конкурсе анекдотов выступает араб:
- Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает...
Надоело жюри:
- Где тут соль?!
- Какая соль?! Одно говно!!!

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?...
...поднимаются pуки.
- Так. 5 человек. Кто обделался?
...поднимаются pуки.
- Так. 4 человека.. Кто воздеpжался?

Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:
- К кому, сволочь, бегаешь?
- Да ведь в мире женщин больше нет.
Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...

Пришел мужик на работу наниматься:
- У меня жена, пятеро детей...
- А что вы еще умеете делать?

- Какая разница между мужем и любовником?
- 45 минут...

Гена подходит к Чебурашке и говорит:
- Знаешь что Чебурашка,...
- Что?
- Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.

Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.

Послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную кнопку!" - "Гав! Гав!" Второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми белую кнопку!" - "Гав! Гав!" Третий виток. "Чукча!" - "Гав!" - "Ты что гавкаешь?! Накорми собак и смотри ничего не трогай!"

Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

Привез Новый Русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
- А зачем он нам нужен?
НР:
- Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.

Разpаботан новый микропpоцессоp на женской логике, обpабатывающий четыpе логических значения:
"Hи да, ни нет",
"И да, и нет",
"Тpи pаза нет!" и
"Hет, и не пpоси!!!"
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Этна
сообщение 1.10.2012, 3:57
Сообщение #233


1 курс
*

Группа: Солдатики

Сообщений: 13
Регистрация: 1.10.2012
Пользователь №: 8956
Пол: Женский
Сем. положение: есть пара



Летит блондинка в самолёте над Тихим океаном и весь полёт напряжённо смотрит в окно.
Обеспокоенная стюардесса спрашивает у нее:
- Девушка, вам плохо? Вас что-то беспокоит?
- Да нет, все хорошо, я просто никак не могу увидеть те полоски, ну как они там называются? Я вчера весь вечер их на глобусе разглядывала! Вот, вспомнила, меридианы!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

16 страниц V  « < 14 15 16
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 22.9.2017, 15:31